Para quererte a tino hace falta la lunano hace falta el rocioni siquiera la lluvia
para quererte a tino hay mas explicacionesque el saber tu existirsin contar las razones
para quererte a tino hay que pedir verdadesno hay que buscar mentirasni siquiera hay que hablarte
para querete a tino hay que invocar las musasme basta con mirarteme sobra con saberte
y por quererte a tise me escapan las dudasse van alzando el vuelopara no volver nunca
y por si fuera pocono importa la distanciani el por que ni el cuandopara quererte a ti.

Mi amor para siempre
Serás mi amor por siempre, no importa que el tiempo vaya en contra, que los días terminen en la ansiada espera, que tu boca desconozca el sendero de mi cuerpo, que tu calor no abrigue mi frío.¡Si nos amamos que importa que nos separe el mismo cielo!Caerán despacio las hojas del calendario, diciembre trae en sus pasos la melancolía que se abraza a la nostalgia, y querré tenerte entre mis brazos, besarte el alma con ternura, disipar aquella extraña soledad que envuelve tu figura, recorrerte con mi risa, llenarte la mirada con los detalles hermosos, mientras te llevo de la mano al mismo cielo.Y no entenderás mis miedos, romperás entonces el encanto, cayendo aquel crudo llanto del mismo cielo.La tristeza volverá conmigo, callaré y diré que ese es mi destino.Se irá tu nombre escondido entre el sabor dulce de mis labios, se irán conmigo los tantos sueños que escribí por ti a diario, pasos lentos, mirada extraviada, disimulo obligado que solamente el corazón entenderá.No he de negarte lo mucho que te amo, ¿acaso serviría a mi corazón la hipocrecía? ¿mitigaría el dolor? – sería una blasfemia a este amor.Serás mi amor por siempre, el destino tejió nuestros caminos en un encuentro, mientras en mi bolsa de retazos una agenda escrita, cargada de años, hace tan lento mi andar hasta tus brazos.Diré que te amo, lloraré lo mucho que te extraño, esperaré paciente y si te marchas y el olvido lo haces tuyo, escribiré poemas de amor en mi gastado calendario.

Triste anochecer
Son esos silencios que asustan,y recuerdos que no volverán,miradas que aún se buscany jamás se encontrarán.

Te digo adios
No se si te quise, no se si te quería,o tal vez,nos quisimos demasiado los dos.

Un Olvido
Soy yo la que conocistesoy yo la que enamorastesoy la que perdisteLa que hiciste sufrirla que no supiste aprovechar la que no supiste valorar.

Nuestros cuerpos
Nuestros cuerpos extasiadosQue sudaban de placerCuando dábamos el alma Antes del amanecer...

Luna
Soberana eterna de la noche,que sube y sube y cae y cae, hundiéndose en los sueños,en las fantasías de cada uno...

Miedo de tu amor
Tengo miedo de tu piel,porque me tiene atrapado como una mosca en la miel.

¿ Como decirte ?
¿Cómo decirte ahora las palabras precisas,cómo buscar un verso que resuma el sentido?¿cómo anclar tu memoria, cómo hundirte el olvido,cómo ser el motivo de tus íntimas risas?

Seis Suspiros.
Seis suspiros en silenciovan volando por el cielo...y uno a uno yo los cuentosin saber y sin quererlo.De mi boca se me escapanpor la droga de tus besos.

chistes

Examen a jaimitoLa profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:Jaimito, ¿cuál es el problema?Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.Inicia entonces la profesora:¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?Las piernas, responde Jaimito sin dudar...¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...Los bolsillos, responde el niño.¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?Estupefacto, el director contiene la respiración...La letra "E", responde el alumno.¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?El director hace una mueca de asombroEn África, responde Jaimito sin dudar.¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?Al director se le cruzan los ojos.El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El Director no lo puede creer...Las rodillas, responde Jaimito al instante.¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?La cama.¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?El director empieza a sudar frío...El codo, profesora.¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...Un CD.El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!




Un dia , va Jaimito y le dice a la madre -Ma,voy a andar en bici- y la madre le contesta -esta bien,pero no pases por la casa de las malas palabras-Jaimito pasó por ahí y escuchó -PUTOOS!!fué a la casa y le dice a la madre-Ma que es putos?y la madre le dice-invitados Jaimito,invitados..Jaimito pasa otra ves y escucha-MIERDAA!va a su casa y le pregunta a la madre-Ma que es mierda?-comida,Jaimito,comida...Pasa de nuevo y escucha -COGEER!!Va a su kasayle preunta a la madre-Q es coger?-Cambiarse Jaimito,cambiarse...ahora hace pasar a los invitados,avisales que la comida esta servida y q tu padre y yo nos estamos cambiando arriba...Y Jaimito dice -Pasen putos,la mierda esta servida,mis padres se estan cogiendo arriba...xD




Este s Jaimito que oye a su papá decir: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.pregunta:- Papá que haces?- Pues es muy fácil hijo, mira:1 entro en la habitación,2 ella entra,3 me desnudo,4 se desnuda,5 se la meto,6 se la saco,7 me visto,8 se viste ,9 me voy, 10 se va...Jaimito al dia siguiente trae una amiga a la casa y el padre oye:- 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6




Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:¡Hola!Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté:¡Hola! Y el tipo pregunta:¿Cómo estás? A lo que contesté:Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice:¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando! De inmediatamente oigo: ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!





Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro: "Oye.. ¿para ti qué es más rápido? Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?" "¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado..."



QUE LLEGA UN NIÑO CON SU MAMA Y LE PREGUNTA MAMA COMO NASI YO Y LA MAMA LE DISE MIRA MIJO TU PAPA TIENE UN PALITO Y YO TENGO UN HOYO Y TU PAPA METE REPETIDAS VESES EL PALITO EN EL HOYO Y EN UN LAPSO DE NUEVE MESES NASES TU Y EL NIÑO DISE HAY NO MAMES MAMA OTRA DE ESAS Y ME LA ARRANCAS Y LA MAMA LE DISE BUENO SI NO ME CRES PREGUNTALE A TU PAPA Y EL NIÑO VA CON SU PAPA Y LLEGA CON EL PAPA Y LE PREGUNTA LO MISMO Y EL RESPONDE BUENO MIRA MIJO TU MAMA TIENE UN HOYO Y YO TENGO UN PALOTE Y LE METO EL PALO EN EL HOYO REPETIDAS VESES Y EN NUEVE MESES NASES TU Y EL NIÑO DISE HAY PAPA NO MAMES Y EL PAPA LE DA UN SAPE Y LE DISE MIRA PUTO CUANDO TE HE MENTIDO DIME DE SANTA CLAUS YO TE DIJE QUE NO ERA VERDAD HABER DIME CUANDO TE HE MENTIDO EEE Y EL NIÑO DESI NO PAPA NUNCA Y BUENO EL NIÑO SE VA Y EN ESO MIRA UN PALITO EN EL SUELO Y MIRA UN HOYO EN LA TIERRA Y EN PIESA A METER EL PALITO EN EL HOYO Y EN ESO SALTA UNA ARAÑA Y DISE EL NIÑO TE MATARIA SI NO FUERAS MI HIJA JAJAJAJAJJA

chistes

Examen a jaimitoLa profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:Jaimito, ¿cuál es el problema?Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.Inicia entonces la profesora:¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?Las piernas, responde Jaimito sin dudar...¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...Los bolsillos, responde el niño.¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?Estupefacto, el director contiene la respiración...La letra "E", responde el alumno.¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?El director hace una mueca de asombroEn África, responde Jaimito sin dudar.¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?Al director se le cruzan los ojos.El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?El Director no lo puede creer...Las rodillas, responde Jaimito al instante.¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?La cama.¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?El director empieza a sudar frío...El codo, profesora.¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?El director se tapa la cara...Un CD.El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!





Un dia , va Jaimito y le dice a la madre -Ma,voy a andar en bici- y la madre le contesta -esta bien,pero no pases por la casa de las malas palabras-Jaimito pasó por ahí y escuchó -PUTOOS!!fué a la casa y le dice a la madre-Ma que es putos?y la madre le dice-invitados Jaimito,invitados..Jaimito pasa otra ves y escucha-MIERDAA!va a su casa y le pregunta a la madre-Ma que es mierda?-comida,Jaimito,comida...Pasa de nuevo y escucha -COGEER!!Va a su kasayle preunta a la madre-Q es coger?-Cambiarse Jaimito,cambiarse...ahora hace pasar a los invitados,avisales que la comida esta servida y q tu padre y yo nos estamos cambiando arriba...Y Jaimito dice -Pasen putos,la mierda esta servida,mis padres se estan cogiendo arriba...xD



Este s Jaimito que oye a su papá decir: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.pregunta:- Papá que haces?- Pues es muy fácil hijo, mira:1 entro en la habitación,2 ella entra,3 me desnudo,4 se desnuda,5 se la meto,6 se la saco,7 me visto,8 se viste ,9 me voy, 10 se va...Jaimito al dia siguiente trae una amiga a la casa y el padre oye:- 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6
Nota: 4.26 Votos: 17703 Muy bueno Bueno Regular Malo Muy malo
Enviado por: Kimera el 03/09/06
Comentarios: 395 comentarios [Ver/Enviar comentarios]
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:¡Hola!Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no parecer mal educado, contesté:¡Hola! Y el tipo pregunta:¿Cómo estás? A lo que contesté:Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice:¿Qué haces? Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté: ¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando! De inmediatamente oigo: ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

Estaban tres borrachos conversando y uno le dice al otro: "Oye.. ¿para ti qué es más rápido? Uno de los otros dos borrachos le contesta: "Para mí lo más rápido es el rayo porque medio cae y ya está el rayo"El otro borracho dice: "Para mí la luz porque medio prendes el foco y ya está la luz"Entonces los dos borrachos le preguntan al primero: "¿Y para ti?" "¿Para mí lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, prendí el foco y ya estaba cagado.


QUE LLEGA UN NIÑO CON SU MAMA Y LE PREGUNTA MAMA COMO NASI YO Y LA MAMA LE DISE MIRA MIJO TU PAPA TIENE UN PALITO Y YO TENGO UN HOYO Y TU PAPA METE REPETIDAS VESES EL PALITO EN EL HOYO Y EN UN LAPSO DE NUEVE MESES NASES TU Y EL NIÑO DISE HAY NO MAMES MAMA OTRA DE ESAS Y ME LA ARRANCAS Y LA MAMA LE DISE BUENO SI NO ME CRES PREGUNTALE A TU PAPA Y EL NIÑO VA CON SU PAPA Y LLEGA CON EL PAPA Y LE PREGUNTA LO MISMO Y EL RESPONDE BUENO MIRA MIJO TU MAMA TIENE UN HOYO Y YO TENGO UN PALOTE Y LE METO EL PALO EN EL HOYO REPETIDAS VESES Y EN NUEVE MESES NASES TU Y EL NIÑO DISE HAY PAPA NO MAMES Y EL PAPA LE DA UN SAPE Y LE DISE MIRA PUTO CUANDO TE HE MENTIDO DIME DE SANTA CLAUS YO TE DIJE QUE NO ERA VERDAD HABER DIME CUANDO TE HE MENTIDO EEE Y EL NIÑO DESI NO PAPA NUNCA Y BUENO EL NIÑO SE VA Y EN ESO MIRA UN PALITO EN EL SUELO Y MIRA UN HOYO EN LA TIERRA Y EN PIESA A METER EL PALITO EN EL HOYO Y EN ESO SALTA UNA ARAÑA Y DISE EL NIÑO TE MATARIA SI NO FUERAS MI HIJA JAJAJAJAJJA

fenomenos para anormales

Escepticismo

FENÓMENOS PARA ANORMALES
Hace unos años, Luis Alfonso Gámez publicaba en "La Alternativa Racional" una sección cuyo título levantaba ampollas en el maguferío nacional. "Fenómenos Para Anormales", se llamaba, con evidente disgusto de quienes pensaban que en el Circo de lo Paranormal hay más que eso, fenómenos para anormales.Y hay más, claro: el espejismo de lo paranormal es capaz de engañar incluso a personas inteligentes, cultas y preparadas. Pero los Fenómenos Para Anormales son mucho más abundantes de lo que todos quisiéramos. Y un buen ejemplo de ello -mejor dicho, un buen chorro de ejemplos- lo tuvimos en el contenido de "Investigació TV", programa producido por "El Mundo TV" y emitido por “Canal Nou-Televisión Valenciana”, y que el pasado día 3 de mayo trató el tema del "Más Allá". "¿Existe el Más Allá?", se planteaba la presentadora al empezar el espacio. Que exista el “Más Allá", a secas, no quedó ni mucho menos claro. Pero sí resultó incontestable que existe, y mucho, el "Más Allá... de la cordura".El programa consiste básicamente en una sucesión de vídeos rodados con cámara oculta, y que son comentados por cuatro invitados. Generalmente se distribuyen dos a dos, y eso parecía que iba a ocurrir también ese día: dos defensores de la racionalidad (Gustavo Bueno, filósofo y socio de ARP-Sociedad para el Avance del Pensamiento Crítico, y Fernando Quintela, director de "El Mundo Televisión") y dos creyentes en lo esotérico y paranormal (Francisco Máñez, Presidente de la Asociación Valenciana de Investigaciones Parapsicológicas y Ovnilógicas, y el "profesor Isaí", profundo conocedor y aplicadísimo Iniciado en casi todas las religiones imaginables). Sin embargo, el contenido del programa fue esta vez de tal calibre, que hasta los dos representantes del bando crédulo tuvieron serias dificultades para resistir las carcajadas.Y si eso ocurría en la mesa, imagínense entre el público, donde este servidor de ustedes se sentaba rodeado por todas las partes (y en todos los planos astrales, sin duda) de videntes, contactados, brujas, médiums y demás fauna al uso, todos absolutamente convencidos de la veracidad de aquello que estábamos viendo en los vídeos. Y todos, todos, defendiendo que aunque hubiesen pillado a otro haciendo barbaridades, sus propios poderes sí que eran genuinos.Pero vayamos por partes. En los vídeos que ofreció el programa, una intrépida reportera recurría a los más variados servicios de lo paranormal: desde un espiritista que, tras el oportuno paso por taquilla, le puso en contacto con el espíritu de un ficticio hermano fallecido, hasta una bruja que le practicó un exorcismo caro pero eficaz: la propia periodista pudo comprobar que el aparato detector de demonios que antes del ritual marcaba el máximo, mantenía luego su aguja indicadora en un tranquilizador cero patatero.¿Cómo? ¿Que no sabían ustedes que hay un "demoniómetro"? Por supuesto que sí: por el módico precio de unas quince mil pesetas, la reportera se hizo luego con uno de esos chismes, a pesar de la encarnizada resistencia del vendedor, que prefería colocarle más bien una cámara Kirlian, un medidor de energía biológica o algún otro cachivache más aparatoso y más caro. Aunque es de suponer que con el mismo margen de beneficio: tras la oportuna inspección técnica, el medidor de presencias maléficas resultó ser una simple radio de fabricación casera, bastante mal hecha, y cuyo precio de costo era de unas trescientas pesetillas.Seguramente costaría incluso menos otro artefacto cuyos efectos, sin embargo, eran mucho más inquietantes: se trataba nada menos que de un muñeco vudú. Tras un oportuno bautizo potenciado por unas cuantas misas negras, y por un precio que, tras diversas vacilaciones con esto del euro, el vendedor fijó en unas anticuadas pero considerables quinientas mil pesetas, lo que parecía un muñeco de arcilla bastante mal confeccionado (el de cera costaba el doble) se convertiría en la terrible arma de venganza de una joven despechada. Joven que, todo hay que decirlo, pudo elegir a placer entre un completo surtido de muñequitos, rituales y, sobre todo, un interesante elenco de demonios a cual más malvado. Y a cual más caro, puesto que, según la tarifa que leía el vendedor, cada uno de ellos cobraba unos honorarios profesionales acordes con su categoría y con la gravedad de las diabluras que cometía.A la vista de unos montajes tan burdos, unos timos que añaden al daño económico un auténtico insulto a la inteligencia de las víctimas, uno podría preguntarse cómo se las han arreglado los investigadores de "El Mundo TV" para dar con semejante tropa de sinvergüenzas. Pues no tuvieron muchas dificultades: según me contaba el guionista del programa, no tuvieron que ir peregrinando de médium en médium, de vidente en vidente, hasta encontrar estos casos tan esperpénticos. Por lo visto, acertaron siempre a la primera. Como diría cierto "investigador", "¿casualidad o causalidad?"Claro que no sé si fiarme de lo que me dijo el guionista, porque, verán ustedes, resulta que en realidad es un fantasma. Concretamente un espíritu burlón. O al menos así lo identificó un especialista en "limpieza de casas", cuando la reportera le enseñó una foto de una fiesta en la que, entre un grupo de amigas, aparecía la imagen borrosa de este hombre. Naturalmente, la periodista fingía estar atribuladísima por aquella aparición ectoplásmica, que amenazaba con perturbar la tranquilidad del hogar.Afortunadamente contaba con los servicios de este "limpiador", cuya profesionalidad sólo vaciló levemente cuando comentó lo guapas que eran las chicas y preguntó si todas salían con alguien. Pero fue una vacilación momentánea; ante la sonrisa de cachondeo que se le escapó a la reportera, el hombre se hizo cargo de la situación y, previo cobro de una cantidad simbólica (que, ¡ay con el euro!, acabó fijando en 50.000 pesetas), accedió a ahuyentar al espíritu en cuestión.Espíritu que resultó ser bastante resistente, porque, a pesar de que el fulano recorrió varias veces la casa echando azufre a diestro y siniestro y gritando a voz en cuello "¡Ilúmbrame, Señor!" (sic), no acababa de irse. O eso aseguraba el "limpiador", mientras miraba a una silla vacía y comentaba que, ante la terquedad del fantasma, no le quedaba más remedio que elevar sus honorarios. Y es que debía andar mal de dinero el hombre, porque, tras la última sesión, y mientras sus clientes lo llevaban de regreso a casa, comentó con ellos la posibilidad de conseguir una exclusiva para la tele y repartirse lo que obtuvieran.No mencionó la posibilidad de darle una comisioncilla al fantasma. Una vergüenza.Como pueden imaginarse, ante lo visto el debate no pudo brillar a gran altura. Ni siquiera cuando el último vídeo nos transportó nada menos que al "Planeta Sirio", el lugar al que un tipo aseguraba ir fin de semana sí, fin de semana no. Sus viajes le habían servido, aseguraba, para adquirir notables poderes curativos, que se veían reforzados con constantes consultas a sus colegas sirianos vía teléfono móvil. Lamento decir que no pude averiguar quién pagaba la factura de las llamadas.De los invitados al debate, tan sólo el "profesor Isaí" mantuvo a ratos la compostura, explicando con erudición cuáles de las mamarrachadas que veíamos eran mamarrachadas legítimas según tal o cual religión animista, y cuáles eran tan sólo mamarrachadas sin denominación de origen calificada. Mientras, Fernando Quintela y Gustavo Bueno hacían visibles esfuerzos para contener la risa. Y en cuanto a Francisco Máñez, no sabía si reír o llorar.Porque los invitados del público tampoco contribuían demasiado a la seriedad de la discusión. Un señor aseguraba constantemente que veía muertos, y no tuvo reparo en intentar dar lecciones de filosofía a Gustavo Bueno, que reaccionó como se pueden suponer: partiéndose de risa. A su lado, otro tipo explicaba que sus exorcismos y sus limpiezas de casas encantadas sí que eran serias, no como las que habíamos visto en el vídeo. Lo malo es que justo en ese momento llamó una espectadora para contar cómo había sido la "limpieza" (en un amplio sentido de la palabra) que el tipo aquel había hecho en la tienda en la que trabajaba, y los detalles que contó en antena y, sobre todo, los que contó fuera de antena, bastaron para que el hombre cerrara la boca durante el resto de la emisión. Con lo cual el peso de los testimonios pasó al señor que se sentaba a mi lado, y que contó con todo lujo de detalles, a cuál más disparatado, sus muchas experiencias con los ovnis. En un momento dado, incluso, explicó que los marcianos se le aparecían periódicamente a la puerta de su casa para invitarle a dar un paseo en platillo. Naturalmente yo, que como buen escéptico me pirro por ver un ovni de verdad, me ofrecí amablemente para ocupar su plaza, pero por desgracia declinó mi ofrecimiento. ¡Otra oportunidad perdida de ir a Ganímedes!En cambio, tuve más éxito con la señora que nos relató sus contactos con extraterrestres de Alpha Centauri y de la Galaxia de Andrómeda, facilitándonos incluso el interesantísimo dato astronómico de que nuestra Galaxia vecina tiene la atmósfera de color verde. Y digo que tuve más éxito porque, a pesar de mis preguntas y mis no siempre exitosos intentos de aguantarme la risa, la pobre mujer se me acercó después del programa para ofrecerme sus servicios de gemoterapia, reiki e industrias afines. Infalibles para el dolor de espalda, aseguró.En definitiva, fue un programa con poco espacio para el debate (para el debate serio, ninguno) y mucho, quizá demasiado, para la exposición de lo sinvergüenzas que pueden llegar a ser algunos, y, ¡ay!, lo tontos que llegan a ser otros: evidentemente, ninguno de estos negocios disparatados existiría si no hubiese tanta gente dispuesta a creerse esos disparates.Y ese es precisamente el problema: que no todo son Fenómenos Para Anormales. Que junto a los patéticos payasos que desfilaron en los vídeos hay otros muchos que mantienen una apariencia seria. Y que junto a los simplones que pican en unos montajes tan burdos, hay mucha, mucha gente que cree que "algo hay", y que no vacilará en seguir acudiendo a videntes, brujos, sanadores, espiritistas y demás fauna del "Más Allá".Para los primeros, me temo que el programa no les hará "mucho daño", como lamentaba el "profesor Isaí". La experiencia nos muestra que algo así sólo sirve para quitarles de en medio algo de competencia. Y no siempre.Y para sus clientes, un programa como el del otro día sólo servirá para hacerles reír un poco: difícilmente habrán adquirido algo de la información o el sentido crítico necesarios para distinguir la paja del grano y para darse cuenta de que, en lo paranormal, no van a encontrar nada de grano, y, en cambio, mucha paja. Mucha paja. Y, la venda un fantoche con túnica, un consultor bursátil astrológico, un parapsicólogo diplomado o un "periodista de investigación", muy cara.

fenomenos paranormales

Lo que sigue ha sido publicado por el "Diario de Cádiz" el 3 de Octubre.
Ha ocurrido en Puerto Real, pequeña ciudad de unos 20.000 habitantes, a
menos de 5 Km de mi lugar de trabajo:
PUERTO REAL / Fenómenos paranormales
Continúan celebrándose en la localidad las XI Jornadas Parapsicológicas
Juan José Benítez habló ayer sobre «25 años de investigación OVNI»
V.H.N , Puerto Real
.
Continúan celebrándose en la ciudad las XI Jornadas Parapsicológicas,
conmemorativas del vigésimo aniversario de la fundación de la Agrupación
Parapsicológica Puerto Real, que organiza esta actividad con el
patrocinio del área de Cultura y Fiestas.
Ayer tuvo lugar en el Teatro Principal la intervención del periodista
Juan José Benítez, autor de numerosos libros sobre ufología y
espiritualismo, entre los que destaca «Caballo de Troya».
Benítez, especialista en temas ocultos y de misterio, dedicó su
conferencia a «25 años de investigación OVNI».
Previamente, Enrique Echazarra y David White hablaron sobre
«Parapsicología e Ilusionismo», demostrando que la frontera que existe
entre ambos es muy débil.
Echazarra, integrante del Centro de Estudios e Investigaciones
Parapsicológicas (CEIP), llevó el peso de la conferencia, acompañado por
White, mago profesional y ganador del Congreso de Mentalismo celebrado
en Barcelona.
Asimismo, el pasado jueves se produjo la intervención del Padre Jorge
Loring, que defendió la autenticidad de la Sábana Santa e intentó
demostrar que la prueba del carbono 14 que se ha llevado a cabo en ella
no tiene validez, mostrando en todo momento un dominio absoluto sobre un
tema que estudia desde hace 30 años y del que ha dado conferencias por
toda la geografía española y americana.
Por otra parte, para hoy está prevista, a partir de las ocho de la
tarde, una conferencia de Manuel Gómez Ruiz sobre «Las Caras de Belmez:
un auténtico expediente X». Gómez es socio de honor y director, tanto
del área de Estudios e Investigación como de la Expo-Belmez de la
Agrupación Parapsicológica «Puerto Real».
Adiferencia del resto de intervenciones, que se han venido desarrollando
en el Teatro Principal, la charla de Manuel Gómez tendrá lugar en el
salón de actos del antiguo Ayuntamiento.
Cabe recordar que paralelamente a las XI Jornadas Parapsicológicas ha
permanecido abierta en la calle da La Plaza, 173 (Casa de la Marquesita)
la exposición «Las Caras de Belmez», que podrá ser visitada hoy en su
último día en horario de seis a nueve.
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Para los que no lo conozcan, el "Diario de Cádiz" es uno de los
periódicos de más tirada de Andalucía, con más de 130 años de historia y
con una ideología que, parafraseando la ópera Evita, se sitúa muy a la
derecha de la de Atila el huno (bueno, quizás he exagerado un poco ;-))
La noticia se acompaña de una foto del P. Loring que no tiene
desperdicio: impecablemente vestido de "clergyman", con su gesto
habitual y delante del emblema de la "Asociación Parapsicológica de
Puerto Real" (el ying y el yang). Por cierto, fue mi profesor de
religión a los siete años.
Saludos.